Вьеты

Дорога

Наш Эрофлот порадовал отличным сервисом в красных платьях и весьма освежёнными самолётами, где 10 часов прошли незаметно за просмотром достаточно свежих фильмов. Поскольку мой обычный выбор — бомжовые лоукостеры, то уровень нашего самолётного монополиста стал приятным сюрпризом после всяких райанэйров. Местные вьетнамские авиалинии предстали такими же уставшими маршрутками, как и в Европе. Городские автобусы маленькие как питерские маршрутные, стоят 9 килодонгов (1 килодонг ~ 3 рубля); а вот междугородние автобусы удивили — там реально по 3 ряда лежачих мест в два этажа! И это удобно, троны там вполне королевские, да с ремнями безопасности; правда, нам пришлось довольствоваться багажной полкой в конце автобуса в обнимку с двумя другими вьетнамцами.

эрофлот

 

Ехали мы автобусом экстренно из-за отмены авиарейса до столицы (откуда был вылет на родину), благодаря радостному тропическому ливню именно в последний день, затопившему центр города по колено. В ночной переезд за 20$ на тыщу км с носа (380 килодонгов официально) был включён плотный ужин в придорожной столовке — не менее чистой, чем обычные в городе. Ну, да, пробегают огромные тараканы, но они не так мерзко воспринимаются как наши рыжие. Местная почти тысяча километров это не то же, что из Петербурга в Москву доехать, — или дорога виляет по убитому серпантину, или автобус медленно продирается через кучи песка на стройплощадке будущей трассы: 800 км за 15 часов это средняя скорость в сраные 50 км/ч.

 Внутри сумасшедшего вьетнамского автобуса.

лежачий автобус

 

Мопед

Главный транспорт в стране восходящего риса — двухколёсный. ПДД не существует, все ездят интуитивно: первые пару дней я в шоке смотрел на их безразличное движение по встречке, а потом и сам отлично участвовал. Дорожная полиция появляется лишь по праздникам и её основной функцией является стояние и болтовня стадами по 5—10 человек в тенёчке неподалёку от дороги. Ни одной аварии, даже мелкой, за время пребывания не обнаружено, их главный секрет выживания посреди аццкого мотохаоса — медленная езда. Если смотреть на армию мотороллеров, то кажется, что они гонят как суицидники, но когда приглядываешься к машинам, катящимся в том же темпе, то понимаешь — это максимум 35—40 км/ч. Они не смотрят по сторонам, не утруждаются различать преимущество на дороге и плевали на разметку, всё это великолепно заменяет бибикалка. Первое правило вьетнамского мотоклуба — всегда сигналь. Поворачиваешь/едешь прямо, ускоряешься/тормозишь, опережаешь/обгоняешь — любое действие или бездействие стоит сопровождать сигналом: тебя никто не заметит, если нет повода в виде сигнала.

Самое крутое то, что все всё понимают, никто особо никуда не торопится, и все достаточно тактичны: на дороге общение только бибиканьем, никаких криков и нотаций, никто никого не учит водить и не психует. Второе правило: тормози или объезжай, больше правил нет. Светофоры редки, ещё более редко выполнение их указаний: даже если толпа остановится пропустить другой поток, обязательно найдётся несколько человек, которые будут ломиться на красный и прямо через поперечный поток. Переходить дорогу можно везде, зебры есть, но абсолютно никого не беспокоят — идти надо там, где удобно и делать это уверенно, не слишком быстро и позволяя мопедистам выбирать с какой стороны тебя объехать — тормозить всё равно никто не будет. Все тротуары оборудованы скошенными поребриками для заезда и полностью заставлены мопедами, практически везде есть парковщики, которые за скромные 3-5 килодонгов (а при хоть немного богатых заведениях — бесплатно) покараулят и отпаркуют ваш байк.

Только плохой вьетнамец не знает как перевезти любой груз.

грузовой мопед вьетнам

 

За неделю аренды байка мы объехали весь город и окрестности без какого-либо напряга (кроме платочков от палящего солнца), потому что с третьего дня взяли мопед с механической коробкой передач — они мощнее, спокойно валят под сотку и без проблем карабкаются в гору. Мопед у них как тапочки — у всех есть и никому чужие не нужны, на улице на каждом байке висят шлемы, и никто ничего не трогает. Кстати, именно мотоциклов я насчитал всего 6 штук за всё время.

rideabike

 

Окрестности

Набережная чистая, песок чистый, море без мусора, помоек хватает и они не переполнены, навязчивых продаванов нет, пьяных или буйных нет. Надеюсь, КрымНаш не хуже? А Столица Олимпиады™ четырнадцатого года? Сравниваю поскольку Дананг — курорт для местных, это их такое уютное черноморское побережье, куда вьеты едут отдыхать со всей страны, даже из туристического Нячанга (где в основном отдыхают русские). Гостиниц много, город великолепно украшен разнообразной иллюминацией, главными изюминками которой являются мост-дракон, извергающий пламя по выходным, и невероятно большое колесо обозрения в Азия-парк (аналог диснейленда).

мост дракон в огне

 

Вид с колеса обозрения, в центре зелёный мост-дракон.

Дананг колесо обозрения

 

Такого горячего моря я ещё не встречал — моя обгоревшая кожа от этой воды болела сильнее, чем на солнце! Позже, с дождём и ветром, море пригнало свои прохладные воды и стало вполне обычным, но первое впечатление не забывается.

пляжик

 

С гор хочется улететь.

mountain view lady buddha

flying

Еда

Перелетая во Вьетнам и обратно аэрофлотом, бросается в глаза то, что азиаты вполне себе комфортно жрут вилками и не кричат о дискриминации их традиций. Похоже, прикол в палочках не в особом удобстве, а в первую очередь из-за традиций и их простоты — из любой ветки можно сделать две палки, а вот вилку нет, лол.

Суп фо.

суп фо

 

Суп лау прямо с печкой под кастрюлей на столе.

суп лау

 

Настоящая местная еда не блещет гаммой вкусов, она проста, надёжна и питательна как топор. Зато приготовление блещет — везде на улице тебя окружают отвратные запахи жжёных волос, смеси имбиря с луком и чесноком, морепродуктов и их остатков, да дуриана. Главная еда — суп, их три: фо, бун и лау. Первый самый известный и в стандарте выглядит как сверхнаваристый бульон с кусками говядины, лапшой и зеленью; фишка второго в мелких рыбных котлетках, добавляемых сразу в суп; третий же варится прямо у вас на столе: приносят плитку, кастрюлю с бульоном и тарелку ингредиентов, лучше овощей и морепродуктов, тогда гадов можно кидать ещё живыми, а через две минуты уже жрать их красными, очень антуражно. Во всех блюдах присутствуют неизменные лапша или рис. Рис вообще есть в любом воплощении, даже перечислять не буду, потому что даже сладостей на основе риса просто уйма (самые клёвые — японские пирожки мочи моти). Много острой еды, к которой даже женская половина нашего путешествия привыкла под конец. Азия, как родина дошиков, представляет огромный их ассортимент на любой вкус.

дошики

 

Фрукты офигительны. Мы перепробовали почти все, но самых крутых могу выделить три: питахайя и черимойя. Первое («сердце дракона») — продаётся и у нас, но так же печально как и незрелые авокадо, в Азии же оно двух видов: розовое и красное внутри, на вкус лучше белое, похоже на арбуз по вкусу и на киви по консистенции и косточкам. Второе («сахарное яблоко») — реально очень сахарная штука внутри с нежным медовым привкусом, которую ещё и очень удобно есть — шкурка счищается лёгкими движениями пальцев.

Третий фрукт — эпичный дуриан. Это такая 2—4 килограммовая шипастая балда, от которой несносно воняет тухлятинкой (медики поймут — пахнет точь-в-точь как в секционке когда разрезаешь кишечник), причём очень сильно; а внутри скрывается мякотка с консистенцией подтаявшего крем-брюле и вкусами ванили/мёда/сливок/банана сразу. Получается так, будто ешь сливочное мороженое в старом вокзальном сортире. Все остальные фрукты так же заслуживают внимания, но их надо пробовать, что тут описывать.

Дуриан.

дуриан

 

Есть можно только заткнув нос и в перчатках.

поедание дуриана

 

Аборигены

Два слова — гордые азиаты. Ни одного бомжа или попрошайки не детектед, каждый, даже самый сирый и убогий, что-нибудь делает: толкает сувениры, чистит фрукты, надраивает вашу обувь, сидит на парковке. В нетуристических местах эти социалисты непривычны к чаевым и очень удивлённо мотают головой, отказываясь от них. Они цивилизованные и очень улыбчивые, и лучше первому улыбаться им, чтобы получить заряд позитива. По утрам во всех парках собираются большие толпы людей всех возрастов и делают массовую зарядку под музыку, днём и вечером они все вместе жрут в своих одинаковых бесчисленных кафешках. Они практически не обедают/ужинают дома (если только не дом=кафе), собираясь огромными тусовками на выносных стульчиках прямо на тротуаре перед забегаловкой, где потом и посуда моется (вся жизнь на тротуаре).

вьетнамка

 

Местные очень боятся палящего солнца, поэтому днём тщательно укутываются (больше женщины) с ног до головы так, что становятся похожи на муслимов. Средний костюм таков: шлем, очки, маска, плащ, перчатки, ботинки, ну и платье, наверное. Из-за той же звезды они ходят на море только около рассвета и перед закатом: с 8 утра и до 16 часов на пляже ни души, можно хоть голым купаться, правда обгораешь за полторы минуты.

SPF 9000.

sun proof

 

Аборигенные вьетнамские коты все тощие, но милые.

вьетнамский кот

 

Культура

Пагоды и Будды. Повсюду. Самые живописные места, особенно на верхушке каждой приличной горы, заняты облепленными драконами храмами со встроенными мелодично мяукающими монахами.

пагода

будда

 

На подходе к пагоде в кустах спрятаны неприметные динамики, транслирующие монахов сверху.

pagoda sound

 

Деньги пластиковые из-за ужасающей влажности, что крайне практично и красиво — купюры красивые, цветастые и с прозрачными окошками. Представляете — можно пластмассовые бутылки в бабло перерабатывать, а отмывать деньги хоть кипятком!

500 килодонгов

 

После

Ощущения после поездки важны не меньше неё самой — с ними теперь жить и делиться ими с другими. Возвращение в 16° Москву из 28° Ханоя казалось путешествием в ледниковый период, но при выходе из аэропорта была найдена аналогия с вездесущими вьетнамскими кондеями — прохладно было как если бы их установили на улицах нашей столицы. Второе впечатление: вокруг все белые, лупоглазые круглоглазые и не обращают на тебя внимание. Никто не улыбается, а некоторые ещё и хамят; машины ездят с какой-то световой скоростью, зато на дороге тихо без сигналов и тарахтящих мопедов.

Совок там любят.

УАЗ

Вьетнам мегакрутой, пожалуйста, поменьше туда летайте, чтобы не засрать.

Адреса

С 2014 года в мир интернета вышли сотни новых доменных зон. Теперь есть и крутые и убогие, на любой вкус и потребности: .vodka, .moscow, .photography и много чего ещё, каждый день новые запускаются.

А после отжима Крыма эта страна решила заодно нарегать кучу совершенно вырвиглазных зон:

Тупые огромные кириллические зоны

Ясно, что ни один вменяемый человек не будет создавать сайт для своей дорогой сердцу коммерции в такой 13-значной вторичной жопе интернета, и это сделано лишь для поднятия денег регистраторами на лохах и ура-патриотах. 

Но всё равно находятся имбецилы, которые регистрируют свои сраные сайты в убогих зонах третьего уровня: .ru.com, .org.kz, .co.ua (закос под традиционный английский диапазон .co.uk, лол). Ладно ещё, когда второй уровень указывает на регион, например, зона .spb.ru вообще неотъемлевая часть петербургского интернета (хотя давно пора уже зарегить верхний уровень .spb для такого великолепного города).

Впрочем, кириллические домены вообще изначально и были придуманы для попила денег. Да, клёво писать адрес в строке браузера не переключая раскладку (хотя в реальности это всего лишь .xn--p1ai), но на этом приколы заканчиваются: буржуйское серверные программы на серверах отказываются работать с таким извращениями. Ни тебе htaccess адекватно настроить, ни почты нормальной не будет, ни иностранцу визитку с такой сранью не дашь. Ну вы представьте: ужас вроде vasya@ремонтунитазов.казантип.рф (да–да, до знака @ кириллицу использовать нельзя) будет выглядеть как vasia@ xn--80aehjdxhahfn2acl.xn--80aaufgvpw.xn. Хотя некоторые сервисы позволяют регить русский@русский.рф, но писем туда доходит максимум 50%, даже с учётом автоматического латинского синонима в зоне дотком. А вот киррилический пароль — огонь!

Тупая почта письмо.рф

Кстати, насчёт почты: если кто не знает — к любому адресу в интернете можно прикрутить почту. По этой причине у меня возник вопрос — насколько тупым надо быть вебмастером, чтобы не предложить своему клиенту переделать почту с мэйл.ру на собственный домен? Ведь это реально моветон, уроды! Есть сайт? Должна быть почта на нём и точка!

Отвратительно уродливый адрес почты когда есть свой сайт

Самое говёно-вонючее в кириллической зоне .рф — запрет на регистрацию матных адресов. Блядь, да вы охуели! Сучары, раз уж вы делаете такую тупость, ну дайте уж людям поразвлекаться! Неееет. Свободное государство, вива ля цензура хуева.

Хуй.рф

В любой зоне, даже самой забитой .com, всё ещё миллионы свободных адресов от 8 знаков и дальше, но нет, конкурс дегенератов ведь нельзя остановить, и призёры регистрируют дико длинные нечитаемые адреса с дефисами и прочим говном:

Длинный убогий домен

Однако, подбор длинных имён нельзя осудить для коротких бизнес-акций, которым нужно лишь быстро словить тренд, а затем выкинуть беззащитный сайт на помойку:

Нормальный домен в зоне рф

Но некоторые кретины идут дальше, и (имея в наличии синоним сайта в зоне .рф) рекламируют транслитерацию доменного имени на русский. И если с кувалдой всё понятно — ошибиться сложно, то как мать вашу я должен угадывать английский эквивалент мягкому знаку в адресе?

Сайт кувалдаточкару

Убогий сайт слетатьточкару

А для дурачков один из регистраторов потратил ещё 200 тысяч долларов на запуск новой зоны .рус. Наверное, пройдёт ещё десяток регистраций идиотских национальных зон, пока бюрократические проволочки сломаются и получится зарегить элитную .ру (удалив перед этим зону какого-то богом забытого Парагвая .py)

Новая доменная зона .рус

Обожаю классические, короткие и креативные домены в латинской транскрипции из одного-двух слов без фигни. Красиво же. И приятно.

Спасибо таким вебмастерам:

  • encyclopatia.ru
  • modicine.ru

Хотя у меня есть и пара кириллических доменов:

и

  • вжопудомен.рф

Гнев

В нас таится особая разновидность гнева, которую мы приберегаем для тех, кто огрызается, когда мы хотим сделать им добро.

— Робертс Г.Д., «Шантарам».

Удобство

Удобство — это когда пялишься на дорогу держа руки на руле по три часа ежедневно, да? Мои поздравления — вы абсолютно незанятой человек, я бы даже сказал бездельник.

Доехать в любую точку города в любое время максимум за час — это удобно, это метро.

Заниматься своими делами на заднем сидении в пробке — ещё удобнее, это такси.

пробка в Москве

 

Почему-то в нашей стране понтов считается зазорным ездить на метро, хотя это базовое благо большого города, это так же естественно, как идти по улице. Есть даже исследовательские данные о том, что вождение автомобиля — худшее средство, чтобы добраться на работу (см. сюда).

Ненавижу идиотов, особенно на машинах. Особенно на больших.

Ещё статьи...