Аптекари

Расскажу-ка я вам, дорогие читатели, о доблестных сотрудниках аптеки, которых иначе как словом из заголовка язык не поворачивается назвать.

псс, парень, фарма интересует?

Сразу скажу: далеко не все такие. Несколько нормальных знаю лично. Надеюсь, минимум половина всё-таки не относятся к тому, о чём я буду писать, и их можно называть фармацевтами/провизорами, а не аптекарями.

Наводил я тут беспорядок в своём кабинете, выкидывал всякие бумажки и наткнулся на такую прелесть:

bumajka

Понимаете ли, я не указал индекс в рецепте.
ИНДЕКС, КАРЛ! Адрес написал, а индекс нет, торопился идти чай пить или ещё что, чёрт его знает (скорее всего, просто и не собирался писать). Ладно, ок, я согласен, это может быть мой косяк — честно, шатал я сраные правила, может и правда надо писать индекс в рецепте?
Но, алё, аптекари что, письма собрались писать пациентам? Даже если и письма, то почта не тупее их и уж как-нибудь разберётся с индексом. Пересилив лень образовываться по юридической части, я открыл Консультант и, без всякого удивления, увидел, что закон не регламентирует указание индекса.

Обратился к знакомому фармацевту за разъяснениями действий его коллег:
«Какой-то реальный указ по поводу индекса/адреса есть или это местечковые приколы?»

и получил исчерпывающий ответ:
«Впервые слышу, что нужен индекс, думаю, это местные заскоки. Я уже подумала, может приказ новый вышел, но ничего такого не могу найти».

Хех лол мда. В рецепте чёрным по белому написано "номер карты ИЛИ адрес":

recipe blank

Очевидно, что пара-другая цифр любого номера амбулаторной карты будет короче, чем любой адрес, поэтому я всегда номер и писал.

Как-то ко мне вернулся пациент из аптеки, сказал, что не продали лютую наркоту, мол, рецепт выписан неправильно. Написал точно такой же, но с адресом, — продали! Мой главврач высказала предположение, что проблема в аптеке возникла из-за явно гастарбайтерского вида пациента и рецепта на прегабалин, он же лирика, которой пытаются торчать некоторые наркоши. Боятся аптекари, закручивают гайки, ух какие серьёзные! Можно подумать, что адрес в рецепте — это гарант надёжности и непреодолимое препятствие для продажи человеком препарата наркоману за углом аптеки. Ладно, нетолерантные суки, вы победили, с того момента я начал всем писать и номер, и адрес. После указанного выше уведомления пришлось ещё больше перестраховываться от тупых аптечных даунов и начать везде писать и номер карты, и адрес обязательно со сраным индексом.

Представляете, что такое потратить лишние две минуты на поиск индекса в интернете? Это дикая запара. Спрашивать пробовал: большинство людей или не знает свой индекс, или вспоминает дольше, чем у меня открывается гугол.
Выход был найден просто: теперь я всем пишу один и тот же индекс 192168. Номер я взял от балды по стандартной подсети айпишников 192.168.0.0 (я, конечно, не кулхацкер, но таки какой-никакой выеб-мастер!). Дополнительной забавой оказалось то, что не существует почтового отделения с таким индексом. Все мои пациенты, как братья и сестры, живут в одном несуществующем почтовом округе! Аминь!

Прикол не в том, какой я хитрый, а в том, что никто до сих пор ни разу не проверил этот чёртов индекс. Я уже миллион рецептов с ним выписал, причём, для пациентов из разных городов — всем насрать, лишь бы были 6 циферок, похожие на индекс.
И. Ни. Одного. Сраного. Раза. Мне не вернули рецепт из-за того, что там был неправильно выписан препарат, только из-за всякой херни. Которая вроде и мелочь, а комплаенс с пациентом подрывает, когда ему в аптеке говорят, что его врач не умеет выписывать лекарства. Ага, из-за индекса/адреса/цвета чернил.

Но это было про бюрократию, а теперь о профессиональном.

suicide apteka

Чем занимаются аптекари? Ну, кроме выискивания индекса в рецептах. Как было предположено выше, видимо, пишут письма пациентам. В свободное время, наверное, таблетки в пачках пересчитывают. Или слушают басни от медпредов про арбидол и кагоцел. Не знаю. Точно знаю, что не повышением своей компетенции.

Я не знаю, чем они занимаются, а они не знают синонимов лекарственных средств. Как это вообще возможно?? Это как если бы продавец машин не знал, какие цвета или модификации есть вот у этой модели тачки. Или как врач не знал бы диагнозов по МКБ.
Изюм в том, что энное количество лет назад МинЗдрав сделал грамотный (случайно, наверное) приказ, по которому врачи должны выписывать пациентам не торговое название препарата, а международное непатентованное, то есть, действующее вещество. Раньше врач мог написать «Иди и купи именно этот перепарат именно этой фирмы [которая мне платит откаты]», а после грамотного приказа это незаконно. И, хотя многие всё равно так делают, по крайней мере в рецептах писать можно только непатентованное название. Вполне логично: человек от врача приходит в аптеку, даёт туда рецепт с указанием вещества и дозировки, а умненький первостольник шуршит по сусекам и предлагает десяток названий-синонимов лекарственных средств, в которых содержится требуемая наркота в нужной дозировке. Человек сам должен выбрать, какое название/пачка/цена ему понравится.

В случае безрецептурных препаратов всё работает почти как часы, кроме того, что аптекари замалчивают наличие самых дешёвых вариантов — меня это, честно, не трогает, я не считаю, что стоит покупать самые дешёвые лекарства.
Короче, если вы скажете в аптеке, что вам нужен ибупрофен, то с высокой вероятностью в голове специалиста-таблеточника произойдёт редирект и он совершенно справедливо предложит вам нурофен или миг, смотря что у него там под рукой завалялось. Можно дополнить запрос утонением: «Нет, мне нужен именно ибупрофен» и тогда, при наличии, вам выдадут именно RAW-ибупрофен в бумажной платформе за 24,50 р (жуть, не советую).

Но всё меняется, когда вы приходите в аптеку с рецептом на рецептурный препарат, который должен быть обязательно написан на латыни и содержать только непатентованное название вещества, никаких фирменных синонимов. Первый аптечный рубеж — это прочитать, что же там написал врач. Кто-то умудряется и понимает, что написано, кто-то делает вид, что понял, пытается вбить в камплюхтер, а потом говорит, мол, я хз, но у нас такого, похоже, нет.

  1. Хорошо, если в этот момент пациент догадается произнести вслух, что ему выписано:
    • — «Что, точно сертралина нет?»
    • «Ааа, так это сертралин! Ну, ща поищу».
  2. Лучше всего, когда пациент знает, какой именно ему нужен препарат по фирменному названию и начинает разговор с этого:
    • — «Драсьте, мне бы Золофту 50 мг»
    • «Ок, ща поищу. Да, он есть, давайте сюда рецепт, а то не продам!». 
    • Себе я колёса всегда так и покупаю, и никто не разглядывает рецепт. Возможно, мою криминальную рожу знают уже все сотрудники аптек.

Самый эпичный по своей тупости вариант, когда пациент говорит, что ему нужен сертралин, даёт рецепт, где написан сертралин, а аптекарь говорит ему, что сертралина нет. Шютка йумора: нет такого препарата «Сертралин». Есть золофт, асентра, стимулотон, серената, депрелофт, серлифт, и в каждом из них содержится сертралин, потому что это действующее вещество и международное непатентованное название, которое и должно быть написано в рецепте. Но сделать мозговое усилие по сопоставлению вещества в рецепте с его торговыми названиями — это ну просто пиздец какая сложная миссия. Уж не знаю, что там за базы данных в их компьютерах, но если они ищут только по точному совпадению названий лекарств и не показывают действующие вещества, то это просто ад. Хотя, аптекари как бы и сами должны хотя бы синонимы частых препаратов знать, разве нет?

Я даже звонил в справочную одной крупной сети аптек, спрашивал сертралин 50 мг. Его нет. Простите, ничем не можем помочь, до свидания. А если перезвонить и спросить золофт, то он есть. И стимулотон с друзьями есть. Но сертралина нет, сорян. Ааа!!!11

top lekarstv

Третий шит. Одно из самых частых выписываемых мною веществ — тизанидин, отличный миорелаксант с неплохой побочкой в виде сонливости. Великолепно помогает при большинстве случаев дорсопатии с болевым синдромом или всяких болях в шее и прочем т.н. "остеохондрозе" по версии малограмотных коллег. Те же коллеги обычно выписывают толперизон (мидокалм) вместо тизанидина, потому что побочек почти нет, но и действия, чёрт подери, почти никакого нет, он слишком слабый. Но не суть, сегодня речь про аптеки. Тизанидин не относится к наркоте, не входит ни в один список учёта/контроля и фактически должен свободно продаваться.

Не тут-то было! В половине аптек требуют рецепт! Какого, спрашивается, хрена?? Это весьма и весьма безопасное лекарство, всякими свободно продаваемыми кардиологическими штуками убиться куда проще. У меня есть непроверенная гипотеза, что аптечное недоверие к тизанидину растёт от третьего миорелаксанта, самого сильного среди упомянутых — баклофена (он же баклосан). Вот он реально только по рецепту, имеет множество побочек, одну из которых любят торчки: на высоких дозах упарывает до галлюцинаций. Но у тизанидина этого нет даже и в помине, у него просто сильная сонливость, и при передозировке вы просто заснёте без прихода. Если и правда логика непродавания тизанидина построена так, то нет никакой надежды, всё плохо.

В целом, я совсем не против выписывать рецепты вообще на любые лекарства, но тогда это должно быть осмысленно, то есть, все вообще препараты должны продаваться только по рецепту (недостижимый рай, где люди не жрут таблетки просто потому что захотелось). Указанная путаница с миорелаксантом скорее всего растёт именно отсюда: большинство лекарств имеют приписку "отпускается по рецепту врача", но продаются они просто так, реально рецепт требуют только на сильнодействующие и всякую психофарму (антидепрессанты, противосудорожные и пр.); а на все остальные — по велению левой пятки аптекаря за прилавком.

Вот это вот всё — это как выявлять баги на сервере и писать заплатки под них на клиенте, потому что глючный сервак невозможно исправить. Ей-богу, чувствую себя программистом, когда таким занимаюсь. Аптеки, вообще-то, должны быть помощью врача: он что-то назначил, отправил пациента с бумажкой, ему продали что надо. Врача не должно волновать какие фирмы поставили лекарство в аптеку, пациент не должен париться насчёт различных названий, всем этим должны заниматься те, кто отпускает препараты в аптеках, однако наш тотальный синдром вахтёра перекладывает всю работу на плечи врача: приходится думать, как бы так пациенту с первого раза продали что надо, а не заниматься реальной работой.

Никакой морали не будет, у меня просто полыхает. Лайфхак #1: любое вещество, страшнее аспирина и собратьев, выписывать исключительно на рецептурном бланке со всеми печатями, всеми заполненными полями, с дополнительной бумажкой, где перечислены все существующие синонимы. Лайфхак #2: обязательно объяснять пациентам, что в аптеках, в основном, работают не специалисты, а гардеробщицы, которым нужно диктовать по слогам требуемое, желательно, раз по пять во всех доступных вариантах.

PS Речь о тру-рецептурных препаратах и о рецептах 14/88 148-1/у-88. Для тех, кто не в теме: ещё есть простые рецепты 107/у, на которых можно выписывать безрецептурные препараты, но это равноценно выписке на клочке туалетной бумаги, просто более официально.

Пока писал, коллега прислал не самую редкую ситуацию, почти в тему: «Сегодня случилось возмутительное: пришел пациент, которому я ранее выписал от мигрени амитриптилин. Он его не стал пить, а попил неделю новопассит, потом головные боли вернулись. А знаешь почему? Потому что аптекарь в аптеке сказала "амитриптилин это слишком сильное лекарство, вам такое нельзя, попейте лучше новопассит"».
Но это уже совсем другая история и тема для отдельного бугурта.

Гомеостори

Прислали мне тут отзыв на гомеопатию.

homeovote

История столь же грустная, сколько и поучительная; публикую (с разрешения, конечно) не для того, чтоб читатели цокали языками «Какая глупость!», а ради наглядного примера как работает эта сфера шарлатанства. Возможно, кто-то сомневающийся одумается.

==

«Когда родился мой сын, мне было уже 33, а мужу всего 21. Забавно, но мы оказались одинаково не готовы к появлению ребенка: муж был слишком молод, а я слишком привыкла к свободной, самостоятельной, профессионально-творческой жизни. В общем, некоторое время мы оба пребывали в растерянности. Теперь я понимаю, что гомеопат идет на растерянность клиента, как хищник на запах крови.
В первый месяц Ванькиной жизни мы безнадежно искали врача. Районный был явно невменяем, порекомендованные друзьями тоже производили странное впечатление (один, например, ворвался вихрем в квартиру и прокричал, что мне как кормящей матери нельзя есть ничего кроме конины из магазина при мечети). Мое отчаяние углублялось. И вот появился Он.

Он (далее Гомеопат) оказался молодым, веселым, доброжелательным и спокойным мужчиной с дипломом мединститута. Правда, по хирургии. Но убедительно рассказал, как разочаровался в обычной медицине и обрел Знание. И мы ему поверили. И верили потом 10 лет. Сознаю, что фактически расписываюсь в собственном идиотизме. Но что было, то было.

Гомеопат предложил нам программу поведения. Никаких антибиотиков никогда и ни при каких обстоятельствах. Никаких хирургических вмешательств. Никакого "насилия над организмом". Только крупинки. Было время, когда они занимали у меня целую полку в шкафу.
А Ваньке тем временем требовалось лечение крипторхизма. Но Гомеопат только смеялся, когда мы рассказывали ему, что говорят урологи, и утверждал, что, если принимать его препараты, яичко вырастет само. А вот если оперировать, формирование организма будет загублено.
Потом пришло время обсуждения зрения. У Ивана было ярко выраженное "разноглазие". Офтальмологи настаивали на очках. Но Гомеопат говорил, что ребенок сам знает, как ему удобнее смотреть, а надевать на малыша очки — насилие, за которое дети мстят.

У Гомеопата находились ответы на все вопросы бытия. Он брался лечить и простуду, и понос, решать психологические и педагогические проблемы. Если узнавал, что я использовала какие-то не его средства, гневался и пугал тем, что волшебная гомеопатия перестанет действовать.
Его приемы были порой сугубо шаманскими. От насморка он советовал выпить стакан воды, в котором растворена слеза. Причем ее надо было размешать 101 раз. Если 100 или 102, то не подействует. Когда не действовало, говорил: сбились, когда мешали.

Вам, наверное, странно читать, что я, взрослая женщина с кандидатской степенью, так долго следовала всем этим безумным указаниям. Поверьте, мне это сейчас тоже представляется удивительным. Но тогда я агрессивно реагировала на попытки знакомых усомниться в величии Гомеопата. 

Первые тревожные звоночки прозвучали, когда Ивану было пять лет. Он заболел скарлатиной. На фоне температуры случились первые судороги. Терапевт выписала антибиотики. Я позвонила Гомеопату. И он сказал: "Знаете, скарлатина — это серьезно. Антибиотики надо дать". В общем-то, спасибо ему, что не стал подвергать опасности Ванькину жизнь...
Потом, после второго судорожного приступа, невролог в поликлинике посмотрела ЭЭГ и сказала, что видит эпилепсию. Наш Гомеопат традиционно поднял ее на смех. Кстати, к этому времени стало очевидно, что крипторхизм сам собой не прошел.

Ближе к Ванькиным 10 годам наш гуру попытался защитить докторскую диссертацию. И с треском провалился. Для него, с его колоссальным честолюбием, это было удар. Он порвал отношения со всеми прежними друзьями и многими пациентами, ушел из семьи и исчез в неизвестном направлении. Мы же, будто выйдя из-под гипноза, согласились на топамакс и наконец остановили начавшие учащаться приступы.
Вот, собственно, и все.

До сих пор помню множество названий гомеопатических препаратов. И точно знаю, что они ВООБЩЕ НЕ РАБОТАЮТ. Но дело не только в этом. На своем горьком опыте я убедилась, что гомеопатия в своих высших проявлениях не просто лженаука, а нечто вроде тоталитарной секты, где людям промывают мозги. Подозреваю, что наш Гомеопат практиковал гипноз. Ни до ни после я никогда не попадала ни под чье влияние так серьезно и надолго.
Сейчас у меня выросший Иван, другой, взрослый муж и, надеюсь, более здравый взгляд на вопросы медицины. В последнем существенно помогли ваши книги. Буду рада, если и мой рассказ вам пригодится» — Евгения.

==

Понятно, что любой из адептов гомеопатии ответит на это: «Это просто специалист плохой попался! Вот настоящий гомеопат бы всё вылечил!». Да-да, конечно. Как неприглядный пример, так сразу виноват плохой коллега — очень удобная тактика, чтобы отстаивать свою религию.

О цинизме

Любое серьёзное отношение к чему-либо в жизни ни к чему серьёзному не приводило.

— Чеширский Кот.

Это просто жопа какая-то, насколько все помешаны на ценностях и важностях. Вот в очередной раз говорит тебе кто-то: «Ты несерьёзный и безотвественный, с такими важными вещами нужно быть внимательным».

когда в 2017 пытаешья пошутить так, чтобы не задеть ничьи чувства

Каждый раз, когда вы слышите (или сами хотите произнести) подобный бред, не забудьте спросить себя — а важно для кого? Зачем я должен волноваться за что-то, важное для неопределённого круга лиц? Почему никто сначала не спросил меня, что для меня имеет ценность и важность? Верный ответ сразу на все три вопроса один — всем на тебя насрать, окружающим нужно только чтобы тебя касались их проблемы, но не наоборот. Да-да, общество требует комфорта для всех сразу, одновременно не заботясь ни о ком, поэтому вам решать — поставить в приоритет проблемы общества или свою жизнь. Эгоизм? Нет. Если вы думаете своей кубышкой, то вам не придёт в голову нарушать права других людей в пользу себя, но вот ставить свои приоритеты повыше всё-таки надо.

Важность — одно из самых идиотских явлений. Ничто в этом мире не должно быть важно для человека (к сожалению, это смогли понять только буддисты). Деньги/развлечения? Тлен. Любовь/дружба? Сплошные предательства и корысть других. Семья? Это и так база. Самореализация/карьера/власть/успех? Без всего этого не умирают. Вера во что-то? Не видел ни одного человека, верящего по-настоящему, а не ради своей выгоды (выглядеть хорошим/не попасть в ад/стать святым/прочее). Религиозный человек верит, что если он будет верить, то после смерти его спасут — корысть в чистом виде. А ещё вся эта лицемерная чушь про смерти других людей и трагедии: вроде надо всем миром собраться и плакать, однако будем честны — людям плевать на невинно убиенных, они лишь хотят хором поныть, почувствовать поддержку/поучаствовать в ней, и почувствовать, что если ты вдруг громко умрёшь, то по тебе тоже будут много скорбеть. Но тем, кто погибли, уже совершенно наплевать, так же, как и тебе будет наплевать, когда ты умрёшь, это вне твоей компетенции.

Про веру и чувства к вере особый разговор: почему это я должен заботиться о том, что может оскорбить важности каких-то верунов, а они не должны беспокоиться об оскорблении моих ценностей, например, публичными высказываниями о том, что создание мира было делом рук божьих? Правда, я каждый раз плачу и хочу совершить самоубийство от того, насколько они упёрто в это верят. Кто меня защитит от такого посягательства, а? Никто. Ничего, сам справляюсь, взрослый человек. Почему бы и им так не поступать? Они особо нежные что ли?

atheist hurt prayer

Да, никого нельзя оскорблять — это неоспоримый факт. Люди должны быть вежливы друг к другу — это второй неоспоримый факт. Но уважать незнакомых людей никто не должен, особенно если это неопределённая группа лиц, особенно если их действия тебе не нравятся (помним про вежливость и запрет на оскорбления). Всё.

Неужели не ясно, что всегда:

  1. человек найдёт над чем посмеяться;
  2. найдутся те, кого это заденет.

Что ж, пора запретить смех и юмор, потому что они могут быть неуважительны по отношению к неизвестно кому? Правда? Всё настолько серьёзно, что какие-то неопределённые шуточки незнакомого человека без высмеивания конкретной личности стоит воспринимать как личную обиду? Знаете, так и до мыслепреступлений дойти недолго: «Кажется, он плохо про нас думает.. сжечь его!».

IMG 5434

Смеяться можно над всем. Смех — это великолепная защита от уныния и вообще от любого негатива. Если вас задевает, что кто-то смеётся над тем, что вам дорого — найдите способ примириться с этим, поскольку смех — неотъемлемая часть человека, это нормальная реакция на юмор, а уж какого качества этот юмор — не ваше дело. Так же, как и не ваше дело насколько плохо умеет вести себя за столом человек за соседним столиком, до тех пор, пока он не вторгнется в ваше личное пространство, пусть даже шумом. Но ведь если он расскажет анекдот своему собеседнику про инвалидов, вы ведь не станете его ставить на место? Он не вам это сказал. Он не кричит на весь зал. Он не показывает пальцем на инвалида, издеваясь своими шутками. С одной стороны, раз вы это услышали, то он сделал это публично, с другой стороны, даже если вы инвалид, то вас это никак не касается. Это не вонючий бомж, который физически причиняет своим запахом дискомфорт, он просто что-то сказал, а если вы это нечаянно услышали и заделись, то это ваши личные проблемы.

«Но так же несерьёзно! Есть вещи, к которым нужно относиться серьёзно!» Да? И что же по-настоящему серьёзно сразу для всех? Ни-че-го. Каждое, что есть в жизни — мелочь, поскольку вы всегда всё можете изменить так, как хотите, для того вам жизнь и дана. Ничто не важно по-настоящему. Относитесь к жизни проще, всё окружающее, особенно абстрактное — слова, эмоции, память — полная чушь, недостойная того, чтобы тратить лишнее время на выяснение того, важно ли оно было или серьёзно. Слова, эмоции и память — инструменты работы мозга, сами по себе никакой ценности не представляющие, пока они к чему-либо не приведут. Если солнце не потухает, пока ядерные бомбы не сбрасывают в ваш двор, даже если вам ногу отрезают, но вы всё ещё живы, то извольте перестать страдать над словами и эмоциями, и займитесь уже делом. Даже в самом плохом раскладе есть что-то хорошее — интрига, наконец. К тому же, чтобы случилось самое плохое, нужно ещё очень постараться. Буддисты, кстати, примерно так и считают.

Стоит всегда помнить: обижать людей нехорошо. Они ещё могут вам пригодиться. Шутить над кем-то лично может быть обидно и за это надо держать ответ. Считать несерьёзным что-то безличное или шутить над этим или относиться цинично — нормально, ограничивать эту нормальность под предлогом защиты чьи-то эфемерных чувств — бред, который сам себя убьёт, делая защищаемых только слабее.

К чему я? Вы сами должны решать что для вас важно. Но несерьёзность приходит с опытом. Настройки для фильтра цензуры и прочего барахла, которые нам поставляет общество, — это только настройки по умолчанию, которые каждый человек должен настраивать сам под себя.

 

См. также: О сарказме.

Гемодинамика

Типичный случай. Вам 16-45 лет, в жизни всё вроде неплохо, но вот что-то начала болеть голова. Или головокружение. Или что-то периодически шумит в ухе. Идём к неврологу. Он ничего не находит по неврологии, но не отпускать же вас:

вы здоровы, но надо обследоваться

— Да у вас наверное чё-то пережимается в шее! Сделайте-ка УЗИ сосудов!

Ок, идёте на УЗДГ, а там доблестный ультразвуковой врач пишет: СНИЖЕНИЕ, ЗАСТОЙ, КОКОКО!!!!11

  • Снижение линейной скорости кровотока по правой внутренней сонной артерии на 10 см/с относительно левой (соответственно, или увеличение в левой: при такой разнице это установить невозможно).
  • Венозный застой. Это означает, что УЗИст (а в данном случае язык/рука не поворачивается назвать его врачом) увидел широкие ярёмные вены, они ему показались слишком широкими, или чересчур асимметричными, либо, на его взгляд, скорость там была какая-то странная. Абсолютно беспросветная дичь: в венах шеи или течёт кровь, или там здоровенный тромб. Всё.
  • Кококо. Заранее напугали, что вам пзидец, что с таким не живут и вообще, благодарите хоспада, что мы вам ща целебных капельниц напихаем куда надо.

Подробно разберём первый пункт, но начну я издалека.

У всяких жидкостей, газов и любых других вещей, являющихся не единым целым объектом, а множеством составляющих, есть две скорости: линейная и объёмная. Банальная физика: по двум трубам разного диаметра будет протекать разное количество миллилитров жидкости (или разный поток или разная объёмная скорость) при одинаковой линейной скорости. Но хорошенько подняв давление в более узкой трубе, ускорив там поток жидкости, то вполне можно стереть разницу, и тогда по трубам разного диаметра будет протекать одинаковое количество жидкости (одинаковая объёмная скорость = одинаковое количество миллилитров в минуту), только теперь уже с разной линейной скоростью.

Пример для самых маленьких (цифры с потолка, они роли не играют).по обочинам ездят только пидарасы

  • По широкой шестиполосной дороге могут проехать 20 машин в секунду с одинаковой скоростью 60 км/ч.
  • По узкой однополосной дороге с той же скоростью всего две (больных обочников в расчёт не берём).

Но если увеличить скорость, то тоже двадцать: если мы позволим машинам на узкой дороге ехать со скоростью 200 км/ч, то они вполне могут проехать и в количестве 20 штук за секунду.

Итак, вы зачем-то узнали, что при движении какой-то фигни в количестве более одной штуки, есть две разные по смыслу скорости. Самое главное тут то, что если мы говорим о кровеносном сосуде, то линейная скорость нам вообще нафиг не сдалась: любому органу нужен определённый объём крови каждую секунду, а на то, с какой линейной скоростью он будет доставляться, совершенно наплевать (это как скорость интернета: электрические импульсы передаются со скоростью, близкой к скорости света, но вот скорость передачи данных намного ниже и зависит как от ширины канала, так и от миллиона других технических вещей). Любые измерения сантиметров крови в секунду нужны только для косвенной оценки состояния сосуда и того, насколько плохо там живётся кровотоку, но это не позволяет оценивать состояние целевого органа.

  1. Высокая скорость? Ищи патологию/место сужения/etc, для преодоления которого крови приходится двигаться быстрее, чем обычно (да-да, сужение вызывает не логичное по бытовой логике замедление кровотока, а наоборот его ускорение! Потому что чёртов организм хитрый, он знает, что надо поддерживать объёмную скорость!).
  2. Скорость отсутствует? Ищи полную закупорку сосуда.
  3. Скорость повышена/понижена на 10% от нормы? Иди в жопу, это не имеет никакого значения. А на 20%? Всё равно. А 100%? Сорян, туда же. Ну, то есть, искать причину-то надо, но клинических проявлений оно одно изолированно иметь не будет, это само по себе только симптом.

Вот тут-то и начинается кукареканье от любителей творчества в медицине: «Ну как же так! Чё это 50% разницы с нормальным кровотоком не имеет значения?! Это ж в полтора раза! Человек ведь с головной болью пришёл! Сложи один и один, получишь связь!». А вот херушки. Во-первых, ни в одних грамотных гайдах по неврологии не указана причина головной боли или головокружения или шума в ушах или чего-либо ещё из-за снижения/повышения линейной скорости кровотока. Во-вторых, в гайдах по ультразвуковой диагностике ясно сказано, что надо учить физику: нам важно именно соотношение линейной скорости и степени сужения сосуда, потому что только эти два показателя вместе будут говорить об изменении объёмной скорости. В-третьих, именно степень сужения является главным критерием: как ты кровь не разгоняй, но если сосуд будет почти перекрыт, то много всё равно не пролезет. Граница между «имеет клиническое значение» и «всем насрать» — это 70% сужения.

зависимость скорости кровотока от степени стеноза

Не люблю графики, но тут всё чертовски просто. Читать надо справа налево от нижней шкалы по синим линиям снизу вверх. Базовое состояние, норма: стеноз равен нулю, скорость <100 см/с, поток 10 мл/с.

  1. Стеноз 10% (синяя линия #1): скорость <100 см/с, поток 10 мл.
  2. Стеноз 30% (синяя линия #2): скорость 100 см/с, поток 10 мл.
  3. Стеноз 50% (синяя линия #3): скорость 150 см/с, поток 10 мл.
  4. Стеноз 70% (синяя линия #4): скорость 300 см/с, поток 10 мл.
  5. С-С-COMBOСТЕНОЗ 80%!!!1 (синяя линия #5): НУ НАКАНЕЦТА! УРА! Линейная скорость взлетает до 500 см/с, но поток уже не справляется и начинает падать до 8 мл/с! Вот именно в этот момент появляются клинические проявления и первыми симптомами будут далеко не головная боль или другие мелочи.

Что из этого можно понять? Самое главное: насколько организм человека отказоустойчивый, если 70% кровотока являются по сути резервом, а для нормальной работы достаточно всего 30%. Второе: вы можете хоть при смерти быть, но если стеноз меньше 70%, то он не является причиной вашего состояния.

Вы представляете? Понимание одного сраного графика могло бы спасти миллионы людей от гипердиагностики, от траты времени и денег, от ятрогенной ипохондрии! И это не какая-то там ужасно-бездуховная западная стандартизированная медицина, это не секретные, а обычные экспериментальные данные, проверенные миллиарды раз, и про них написано в каждом учебнике по допплерографии. Конечно, есть ещё всякие индексы, есть всякие детали по другим органам, например, по кровотоку в почках и в эхокардиографии, но если врач вам говорит, что причина всех бед в том, что скорость в сосудах шеи/головы изменена, то он однозначно тупой даун, который понятия не имеет о работе гемодинамики. Полная закупорка, стеноз более 70% процентов, обратный кровоток — да, может, но тогда вас головная боль или головокружение волновать будут, мягко говоря, слабо.

Я уж не говорю о том, что головные боли и головокружения вообще не требуют проведения сканирования сосудов в 98% случаев.

Ещё немного о лишней диагностике: Пропед.